Declaracion de autosuficiencia en lo que a inutilidad refiere.

El: ¿Qué queres?

Ella: Eso –le dijo mientras abría los ojos a un nivel casi lastimero pero sin intencion, pudiendo asi reflejarse en sus pupilas la nada misma y el exceso de aire- Todo “ESO”

El: No veo nada, a que te referís? –intentando distinguir en el paisaje algun rastro fugaz al menos de lo que ella hacia sonar como la piedra angular de las relaciones interpersonales-..
Ella: Justamente, la Purísima nada misma. Todo ese “no existir”. La ausencia total de mi persona hasta de mi misma..

El: y eso que tiene que ver con nosotros?

Ella: exacto, no tiene nada que ver con nosotros.

El: y entonces?

Ella: como puede haber una mutación del “Yo” a “Nosotros” si no puedo hacer otra cosa que intentar eliminar ese “Yo”? no pretendo bajo ningún contexto perderme en vos, busco exactamente lo opuesto: ser la "membrana permeable". Que puedas tocarme sin romperme, y controlar la separación del sentimentalismo idiota y el acuerdo mutuo de soledad compartida. Pero no puedo, me odio demasiado como para intentar siquiera mantenerme entera.
Y estoy cansada de intentar. Porque por mi no intenta nadie.

El: me asusta tu paranoia.

Ella: me asusta tu ser entero, me aterra pensar que podria no haberte conocido, porque se que aca soy yo la que estoy equibocada. Vos me hiciste ver que estaba negada y no queria ver. Y se que deberia (por mi bienestar emocional, y psicologico a futuro) poner un poco de mi para resolver mis conflictos en vez de vivir huyendo. Pero NO-PUEDO-MAS.

El: tanto asi?

Ella: si, pero no es por vos, vos sos el medio que eligio mi subconciente para hacerme reaccionar, quisas ya estaba cansada de mentirme a mi misma. Talvez se a un nivel inconciente que pronto se vienen cosas buenas y debo estar preparada. O quisas solamente era el momento. Pero la transicion de "comodas mentiras y negacion total" a "cruel y fria realidad" es terrible.

 Y entonces ambos se disolvieron en mi cabeza hasta fundirse con el celeste purisimo del cielo reflejado en los ojos de mi gata...


Y es que siempre temi un dia despertarme, mentalmente me refiero. y darme cuenta que durante años me engañe a mi misma... la gran incognita era si me animaria a destruir los mismisimos cimientos de mi vida y arreglar las cosas o huiria cobarde de mi misma hacia un oceano de mentiras entrelasadas.

He decidido reconstruir. Pero no ahora.  No ahora...