Figurar, contornear, pensar.

Esta tarde mientras sucumbia a los placeres del sueño diurno recai en un pensamiento fulminante! ( y entendi de golpe lo mas de una vez dicho por un amigo y por mi refutado, ahora veo, idiotamente)

No le importo a nadie, tengo amigos, si, exs y buitres. Pero al final del dia no le importo a nadie.
Nadie tiene como ultimo pensamiento antes de dormir mi bienestar, ni recuerda mis problemas, ni se pregunta si se solucionaron.
No hay ser en este mundo que durante el primer suspiro de la mañana antes de abrir los ojos figure mi rostro en su memoria.
No hay labios que contorneen las formas de mi nombre en silencio con un sentimiento indefinido entre extrañarme y no querer recordarme mas.
Y el saberlo me hace sentir abismalmente sola.
Tengo amigos, ex, buitres, si si si. Estan todos los dias, puedo salir a pasear, cagarme de risa, tomar, sentirme inmensamente acompañada y realizada durante largas horas, pero despues nuevamente llega el momento de dormir (que desafortunadamente conlleva despertar) y veo que no tengo rostro que figurar, nombre que contornear, ni persona en quien pensar (que no quita que... aunque no debiera) y caigo nuevamente en la cuenta que no soy figurada, contorneada, ni pensada.



y asi 3 verbos de mierda me cagan el dia.

Insomnio, migraña y letras

Después de una larga noche sin conciliar el sueño concluyo que: estoy esperando al príncipe del cuento. Si si, tal cual lo escribo.

Estoy esperando que llegue el loco, todo rocanroll, con toda su paciencia, con todo su romance (si, porque ahora me di cuenta de repente que me gusta esa gilada), con la guitarrita al hombro y un kit de compatibilidades para con mi persona, y por supuesto la única y tan buscada copia de "como mantener a Luzbelita en el nivel de psicosis mas bajo posible".


Clarooo obvio que no espero que llegue leyéndome poemas de Vicente Huidobro, ni mucho menos con un cactus de regalo. Y que soy conciente, de más, que por más ideal que pudiera ser mi propia pelotudes cósmica me llevaría innegablemente a alejarme del tipo, y entonces pediría: hombre impaciente, anti-romance, propenso a hartarse de mi con desconocimiento total de la cultura rocker.


No se llama histeria, se llama “defensa desesperada a nivel subconsciente del estado de soltería a causa de la imposibilidad latente de recuperación emocional causada por pelotudos galopantes que se comieron mis años de inocencia amorosa dejando aquí ante nos nada mas que una carcasa inútil vacía de sentimientos distintos del miedo y la amargura” Tambien se le podria decir “acto reflejo de defensa emotiva” o “estupida negacion a enfrentar mis conflictos emocionales refugiándome asi en una soledad inútil carente de sentido” Hoy por hoy creo que se llama más “Insomnio, migraña y letras”

Emocionalmente rota y sin arreglo.

Hace un tiempo ya vengo experimentando una disminucion de mi confianza en la raza humana. Si bien creia imposible ser aun mas pesimista de lo que soy he descubierto que nada es imposible.



Es una especie de circulo vicioso, no creo en la gente porque no creo en mi misma, y no creo en mi misma porque la gente me cansa, me desgasta y me convierte en un monstruo similar a ellos.


Atravez de mi vida fui agrupando a las personas por ideologias, y luego descartando grupitos merecedores de mi confianza. Hoy en dia no creo ni en mi propia gente.


No quisiera sonar drastica pero... el mundo esta perdido u.u
 
O quisas solo yo este perdida... tal vez este emocionalmente rota, y sin arreglo.
A lo mejor estoy en un punto sin retorno, que deberia ser alcanzado a una edad mas avanzada pero como la vida siempre me tiro a matar me llego antes.