El abismo y las ganas de saltar

Viste cuando sabes que algo es dañino para vos y lo va a seguir siendo siempre? Un pequeño acto, insignifcante y demas inofensivo para otros, que en vos se convierte en el abismo infinito frente a tus ojos y las ganas de saltar, todo en uno?
Por otro lado tengo los pies atados a la belleza purisima de la vida, del "aqui y ahora", pude tras 4 años sin poder, volver a concentrarme en cosas reales y dejar de vagar entre recuerdos e imaginacion, pasado y futuro. y ahora basandome en el presente que veo y la fuerza que eso me da tomo mejores deciciones.
Entonces no intereza lo que hice ayer, u hoy hace unas hs, lo importante es lo que estoy haciendo ahora: escupiendo letras! que me hacen sentir bien. Comunicando que me hace sentir aun mejor!!
Y aun asi, si se me vuelve a aparecer el abismo todos sabemos que voy a saltar u.u

Todo eso que no sabria expresarte de maneras mas normales sin que paresca mas de lo que es...

Tenes miedo a que todo termine mal, y yo pienso: que quisiera poder curar las heridas que te ayan dejado las otras, para matar tus miedos. No para que te enganches conmigo, sino para que puedas ser libre de dolores pasados y asi enfrentar la vida mas puro y con mas fuerza.
Tenes miedo a engancharnos mas y yo pienso, que no me importa si te asusta que te diga esto, que me leas asi tan expuesta. Porque en la forma en que me gustas vos nunca me gusto nadie, ya que a vos no quiero atarte, no quiero que caigas perdido a mis pies, no tengo intencion alguna de poseer tu persona de ninguna forma.
Quiero compartir
Quiero darte lo suficiente de mi como para que tengas confianza de compartir conmigo lo que te pesa de vos.
No quiero que sintamos la necesidad de estar juntos sino que lo hagamos porque queramos hacerlo (que no es lo mismo)
No quiero amoldarme a vos ni que vos te amoldes, quiero que aprendamos a equilibrar las cosas con paciencia.
No quiero extrañarte ni que me extrañes (me refiero en un exceso insoportable) quiero que podamos ser felices con solo recordarnos.
No quiero celarte ni que me celes, quiero que sepas que estoy con vos porque asi lo quiero, y saber tambien que estas conmigo porque no queres estar con otras (que no quita que siempre sere celosa porque asi soy, y que me encanta que vos lo seas)
Quiero cuidarte y que me cuides, quererte y que te dejes querer, decirte todo esto sin que te espantes mucho (y que sepas que si asi sucede voy a estar aca cuando se te pase el miedo)
Que sepas siempre que no te estoy exigiendo nada, ni pretendiendo nada ABSOLUTAMENTE nada de vos.
Que simplemente me gustas asi como sos, asi: haciendome enojar a veces, intrigandome, sacandome sonrisas, confundiendome con tus acciones, disipandome mas tarde esas mismas confuciones, distante a veces, DULCE otras, tan sociable con locas que te tienen mas ganas que el coyote al correcaminos u.u tan auditivamente contaminador por chat, negandome que hablas como un gauchito :P
Con vos no tengo miedo de dar el primer paso

"Estoy derretida, vos ganaste"

y no me molesta para nada.

El final - Cuento corto.

La vio partir sin atreverse a pronunciar palabra

El sol resplandecía haciendo mas evidente la lagrima fugitiva que rodaba hasta su mejilla
No resonaban los pasos y el no entendia porque
¿Seria que se habían compadecido los relojes congelando aquel momento de por si eterno para que su corazón muriera rápido y algún día pudiera, como el fénix, de entre las cenizas renacer aquel amor perdido?
El día más hermosos del año y la tierra se partía en dos para tragarse su dolor
El prefería sufrir a olvidarla
Y ella partía sin siquiera mirar atrás.
Sin darle la esperanza de creer en la posibilidad de que también le haya dolido
¿No deberíamos ser felices si la persona que amamos es feliz?
El tiempo volvió a correr y no había nada que calmara la eminente sensación de vacio emocional
Ya no quedaba nada por hacer


Dio tres pasos hacia ella, tres pasos nada mas, tres paso decididos a pelear por lo que fue, tres pasos desesperados, enamorados, perdidos, tres pasos… y no se animo a molestarla con su amor.

Regalarte mis ojos fue un reflejo involuntario

Hoy la luna esta triste y a media luz,
sera por tus letras? sera por el recuerdo de tu boca?
O sera que esta naciendo timidamente una nueva etapa poetica de lo peor en lo que a romanticismo absurdo se refiere?
Hoy la luna esta TRISTE y a media luz,
iluminando el pelo que cubre mis ojos para no mostrar la sal de mis mejillas,
Hoy la luna esta triste y a media luz...
y mi alma entera canta todaaas las canciones tristes de amores baratos.
El cigarrillo impaciente me apura la lagrima,
la lagrima implacable me apura el suspiro,
el suspiro idiota me corre el pelo
y la luna amarilla me quema la retina
quemando tambien asi tu recuerdo.

A pesar de que presentas todos los sintomas clasicos de un chamuyero de mierda no puedo evitar seguir creyendo que eras sincero. ESO es pelotudes cosmica, eso asi tal cual. Mi yo completo: No escuchar concejos y siempre creerle a los idiotas.

"Esto es efímero, Ahora efímero, Como corre el tiempo! Tic... Tac efímero, Luces efímeras, (Pero te creo...)"

"Solo un cuento fue que ayudó a pasar un buen rato, Un castillo de naipes que cayó y palabras baratas"

Y con esto concluye toda esta historia.. nada mas saldra de mi boca y/o mi teclado sobre esto.

Despues de 3 años, volvi a hablar cn mi padre...

Le escribi a mi padre, me contesto. Estoy Shockeada.
Emmmm basicamente no puedo creerle lo que me dijo, y creerle no cambiaria nada.
Porque aprendi a vivir sin necesitar creer en la capacidad de redencion de los hombres, ni en la posibilidad de que alguna vez sean sinceros, y mucho menos de que algun hobre en algun momento me quiera.
Quisiera ser lo suficientemente inmadura para decir que es su culpa. Pero no, es MI culpa por ser consiente y no tener los huevos para cambiarlo. Y aunque sea estupido, absurdo, y hasta asquiante decirlo: espero que llege un loco que me agarre de la mano y me ayude a vencer ese miedo. Es como la pequeña llama de una ilusion casi muerta, porque no creo en los hombres y se que tengo que lograrlo sola. Porque siempre estoy sola y parece ser que siempre lo voy a estar (aunque profundamente en mi interior no quiera y por eso me cambie el nombre y siga creyendo ciegamente en los chamuyos baratos con lagrimas en los ojos y el corazon en la mano cada reputisima vez!)

Yo via sms 2 am a mi padre: El unico recuerdo lindo que tengo de vos es ese dvd de los redo que me regalaste una navidad... ahora que estoy durmiendo en la casa de un loco que conoci en facebook para ahorrar pasajes de colectivo para poder mantener el laburo que consegui hasta que cobre y escuchamos los redo y todo es rocanroll y eso es mi vida entera y vos no lo sabes porque mi papa es el Indio Solari y no vos que me criaste con violencia, te queria comentar que al menos tengo un solo recuerdo lindo de tu persona y eso: haberme regalado un dvd del tipo que me crio con letras y me hizo la persona que soy hoy

El via sms 4 30 am: Hija mia, a pesar de todo tu rencor para conmigo yo te quiero mucho y rezo todas las noches por vos.

Y no papa, rezar no sirve de nada. A MI PEDIME PERDON HIJO DE PUTA! a mi, porque que te perdone dios a mi no me sirve de nada!!!
Tirame $10 pa el bondi, decile a mama que me deje entrar a bañar aunque sea y no tener que calentar agua en la olla, no le peges a mis perros, trata bien a mi abuela que se yo.. PERO REZAR? me tas tomando el pelo o sos realmente tan basico, limitado y pelotudo?
Yo todas las noches tiemblo de frio, tu rezo me lo paso por el orto y tu cariño imaginate!!! Mas me ayuda EL (indio) sin saber que existo... mucho MUCHO muchisimo mas!!!

La Amante

Tenue la luz, viciado el aire.



Arabescos de humo de sahumerios adornaban la sala vacía.


Un tic tac hipnótico anunciaba la próxima llegada del hombre ajeno a la cena absurda


Absurda porque de tres objetivos posibles no cumpliría con ninguno, no seria reconfortante el alimento, ya que el seguramente ya habría cenado con su esposa como hacia últimamente desde “la noticia”, la charla no seria amena, ya que todo tópico de conversación derivaba en inseguridades que me retiraban de mi papel de mujer segura y superada, independiente, ahora no había palabra que no pusiera en evidencia que era esclava absoluta de su sombra y su estado de animo, y definitivamente no lo llevaría a mi cama, ni la cena, ni los sahumerios, ni el buen vino. Nada lo llevaría a mi cama, ya que desde “la noticia” era obvio que solo me visitaba por temor a que lo delatara con su esposa y prefería por lejos dormir en su compañía.


Y yo prendo otro cigarrillo, a sabiendas que le molesta, ya imagino la mueca de desagrado en su cara al entrar a mi departamento y verse golpeado por el olor a tabaco acumulado desde la tarde. Desde que llamo para decirme que venia, luego de 5 llamados míos e incontables mensajes de texto… rogando, como una idiota.


Donde quedo la mujer que le cancelaba citas solo para verlo suplicar?


A cuantos pasos de aquella noche de bar donde lo conocí me perdí a mi misma?


Será, talvez, un castigo por regocijarme en la desesperación de su mujer al ver que lo perdía, En su voz quebrada al atender el teléfono toparse con mi silencio y suponer, asumir, SABER, que era “la otra” quien llamaba? Tal vez será por robármelo de las fiestas familiares, o por acapararlo en las vacaciones, o por suponer que lo años, a diferencia de la esposa, no me afectaban.


Ilusa yo!


Nunca envidie su lugar, cuidando a los chicos, barriendo la entrada, mal peinada en las fiestas de negocios. No, nunca envidie su lugar, con ella descarga su frustración, conmigo disfruta sus éxitos.


Nunca quise que un anillo me apriete el dedo, siempre me resulto tan… asfixiante!


Admito que fue ingenuo suponer que duraría para siempre, las cenas, los viajes, los mimos materiales. Es cierto que alguna vez envidie las fotos del despacho, y me pregunte mas de una noche si además de los niños lo ataba a ella algo mas, que era lo que ella le daba?


Abriría una ventana para despejar el humo de mi cigarro, pero el frío me supera, y se que no va a abrazarme aunque entre en estado de hipotermia frente a sus ojos. Nunca le gusto mucho abrazarme…


El timbre me indica que esta en la puerta, de todos modos reconocí sus pasos desde que bajo del ascensor, lentos por el pasillo, como retrasando el encuentro, dos minutos dubitativo frente a mi Dpto., dos minutos enteros antes de tocar la puerta, con sus crueles tic tac de reloj eternos. Me asusta pensar que todo el tiempo estuve equivocada, solía pensar que estaba conmigo por mi apariencia, pero considerando que esta no se ha inmutado y el único cambio en mi persona es el deterioro de mi seguridad y autoestima me temo que en realidad me quiso por mi personalidad, entonces talvez el me conocía, entonces si fuera así me conoce aun, y sabe que sufro, y no le interesa, es acaso la felicidad de ella tanto mas importante que la mía?


Le abro sonriente, tratando de esconder mis sentimientos, la mueca imaginada desfigura su rostro mostrando un total desagrado sobre mis hábitos viciosos. Lo cual antes no me hubiera importado ahora me hiere como si me clavase una lanza en medio del pecho y revolviera para extraer mis órganos en forma liquida.


Me desconcierta el que no tire su saco en el sofá, comprendo que significa que ya no considera este lugar, mi lugar, que supo ser NUESTRO lugar, como suyo.


Maldito protocolo para terminar las relaciones extra maritales.


Que necesidad hay de fingir falta de confianza con quien has dormido durante mas de tres años?


La desesperanza se hace visible en mi rostro, yo creía, esperaba, que solo fuera una crisis, pero ahora lo se, es definitivo, el lo nota, intento disimular el dolor de mi alma con otra sonrisa fingida, no lo logro, pero ya no me interesa tanto lograrlo.


Mientras tomo su abrigo para depositarlo en el perchero recapacito “debo salir airosa de esto, no puedo permitirle verme derrotada”


Así que en los segundos que conlleva darse media vuelta recupero mi sonrisa triunfal y lo invito a sentarse.


Ahora asumo el papel de una mujer de negocios. Desde este momento en adelante la cena es para mi nada mas que la gestación de un divorcio, soy abogada y jueza de mis intereses personales, excluyendo el corazón de todo evento a tomar paso en esta noche, fría y larga noche.


Fría porque me voy a dormir sola y ahora ya sin siquiera la esperanza de que vuelva al lecho algún día. Larga porque entre su amabilidad fingida, mi corazón idiota y su maldito olor ((imaginario seguro)) en mi almohada se que no terminara ni aunque amanezca un millón de veces ni me tome todo el tequila del anaquel izquierdo de la cocina.


Charla banal de por medio, me sugiere que se ira de vacaciones, que estará trabajando mucho, que los compromisos laborales no le dejan tiempo “ni de respirar”. -JA, me crees idiota?-Pienso


Traduzco en mi mente sus palabras: “no-tengo-tiempo-para vos- NO-QUIERO-TENER-TIEMPO-PARA-VOS”


Sonrío, asiento, me muestro excesivamente comprensiva, no caigo en la bajeza de inventarme compromisos, yo dormiré con desolación esta y otras noches, pero quiero pensar que al menos el cenara con culpa mañana.


Insinúo que quiero vender el departamento, probar aires nuevos, la media sonrisa de complicidad en su rostro me comunica que comprende que lo que quise decir es: “ vos me dejas, pero yo no me quedo en la calle, todo lo que me diste es mio, hasta el ultimo adornito mediocre que adorna MI (una vez nuestro) salon”


La charla continua, dejando entrever que el esperaba esta reacción de mi parte, como una idiota me alegro de poder facilitarle las cosas.


No llegamos al postre que anuncia su deseo de retirarse, convenimos en que los papeles del dpto estarán listos para el lunes, amablemente me ofrece (según el pensando en mi comodidad) acercármelos con un cadete, entiendo perfectamente que no quiere que me acerque a su oficina.


Accedo, me levanto cordialmente para buscar su abrigo, se disculpa para pasar al toalet antes de irse, se que va a inspeccionar su imagen en el espejo para borrar todo rastro de la visita, manchas de vino, algún brillo que se desprendiera de mi maquillaje al saludarme, me alegra internamente saber que no podrá quitarse el olor a cigarrillos y sahumerios y deberá cambiarse antes de entrar a su casa, un arrebato de infantilismo me insta a colocar algún aro o anillo en el bolsillo de su saco. Pero al mismo tiempo recapacito en que eso podría afectar los tramites del departamento y no quiero arriesgar el consuelo monetario que me queda de su partida.


Tengo un flash back, veo su rostro hundido en la oscuridad de mi habitación, sentado en la cama apurándose en vestirse para regresar con su mujer, veo sus labios moviéndose y explicando “la noticia”, pero no oigo sonido alguno.


Recuerdo nuevamente la pregunta que durante tres años taladro mi cerebro “es por los hijos que vuelve a ella? Habrá algo mas?” Ahora ella le Daria un nuevo heredero al apellido, y el volvería a su lado, podría suponer toda la vida que si, que era solo por eso, pero ya nunca sabría la verdad.


Se me humedecen los ojos al pensar en sus declaraciones, en las veces que me juro que su matrimonio estaba muerto, que se quejo de la falta de atractivos de su esposa, de lo odiosa que encontraba su personalidad, de lo infeliz que era en ese matrimonio.


Pienso si realmente aquel viaje a Buzios lo hizo solo, y yo que tan confiada ni me moleste en averiguar si su esposa estaba en la cuidad, pienso en las manchas de rimel de sus camisas que no eran mías, ese rosa opaco, insulso, que me negué a mi misma haber visto en los labios de su esposa, pienso en las fiestas a las que no me llevo por llevarla, en el aumento de fotos familiares en el despacho, en las llamadas de su esposa cuando estaba conmigo. Y pensar que yo me reía suponiéndola desesperada por rescatar a su marido de los brazos de la amante, y nunca vi que no era mas que demarcación de su propiedad privada.


Recuerdo los breves momentos en los que me vi por encima de ella, cuando fui la mujer principal en su vida, relegándola a las sombras. En lo ingenua que fui al no darme cuenta que poco a poco ella recobraba su lugar privilegiado, y me obligaba a escabullirme en el más absoluto secreto para robar un beso de su boca. No entiendo como no vi venir este desenlace.


Como no pude comprender que estaba siendo relegada a la clandestinidad de nuevo, como permití que mi altanería me mintiera que era imposible que la esposa también resultase tan tentadora como la amante, que al fin de cuentas ella también es mujer y sabe como manejar a un hombre, que ella contaba con las cenizas de un amor para reavivar el fuego, y tenia de su lado años de conocerlo en el mas completo detalle.


Jamás imagine que ella podría superarme, porque nunca comprendí que no había logrado nada.







Aclaro, por las dudas, que es solo un cuento. Jamas me rebaje a ese papel, solo quise por una noche imaginar que se sentia, y escribirlo.

Figurar, contornear, pensar.

Esta tarde mientras sucumbia a los placeres del sueño diurno recai en un pensamiento fulminante! ( y entendi de golpe lo mas de una vez dicho por un amigo y por mi refutado, ahora veo, idiotamente)

No le importo a nadie, tengo amigos, si, exs y buitres. Pero al final del dia no le importo a nadie.
Nadie tiene como ultimo pensamiento antes de dormir mi bienestar, ni recuerda mis problemas, ni se pregunta si se solucionaron.
No hay ser en este mundo que durante el primer suspiro de la mañana antes de abrir los ojos figure mi rostro en su memoria.
No hay labios que contorneen las formas de mi nombre en silencio con un sentimiento indefinido entre extrañarme y no querer recordarme mas.
Y el saberlo me hace sentir abismalmente sola.
Tengo amigos, ex, buitres, si si si. Estan todos los dias, puedo salir a pasear, cagarme de risa, tomar, sentirme inmensamente acompañada y realizada durante largas horas, pero despues nuevamente llega el momento de dormir (que desafortunadamente conlleva despertar) y veo que no tengo rostro que figurar, nombre que contornear, ni persona en quien pensar (que no quita que... aunque no debiera) y caigo nuevamente en la cuenta que no soy figurada, contorneada, ni pensada.



y asi 3 verbos de mierda me cagan el dia.

Conversacion con la loquita que vive en mi cabeza

Ella- que es eso?

yo- nada

ella- que es?

yo- nada t digo

ella- pero que es?

yo- lo poco que me  queda de ganas de seguir respirando, dejalo en paz

ella- y lo demas donde esta?

Yo- se perdio con los años

ella- pero si llevas re poquitos años con el bobo en marcha..

yo- que t pensas que no lo se? es lo que hay, eso es todo lo que queda, no lo rompas.

ella- pero si lo levanto pesa mucho, si lo toco se pegotea

yo- y si no lo dejas quieto m acuesto en esa cama a fumar hasta que me colapsen los pulmones, no jodas.

ella- pero... miralo, miralo bien. es poquito es cierto, pero se aferra al mundo, se hace notar.. se impone, no podes ignorarlo y dejarlo aca en reserva, segura que no se repone solo?

yo- seguramente se repondra solo, pero tarda y es al pedo, yo logro salir a flote y me hunden la cabeza de nuevo, yo abro bien grandes los pulmones y me cierran la garganta, ya no son pequeñas batallas ganadas o perdidas, es la guerra entera que no puedo ganar con solo un puñadito de ganas de respirar.

ella- ahhh.. y si le hacemos masajitos estimulantes no crecera?

yo- ¬¬ vos sos estupida?

ella- no, digo nomas.. una sugerencia.

Insomnio, migraña y letras

Después de una larga noche sin conciliar el sueño concluyo que: estoy esperando al príncipe del cuento. Si si, tal cual lo escribo.

Estoy esperando que llegue el loco, todo rocanroll, con toda su paciencia, con todo su romance (si, porque ahora me di cuenta de repente que me gusta esa gilada), con la guitarrita al hombro y un kit de compatibilidades para con mi persona, y por supuesto la única y tan buscada copia de "como mantener a Luzbelita en el nivel de psicosis mas bajo posible".


Clarooo obvio que no espero que llegue leyéndome poemas de Vicente Huidobro, ni mucho menos con un cactus de regalo. Y que soy conciente, de más, que por más ideal que pudiera ser mi propia pelotudes cósmica me llevaría innegablemente a alejarme del tipo, y entonces pediría: hombre impaciente, anti-romance, propenso a hartarse de mi con desconocimiento total de la cultura rocker.


No se llama histeria, se llama “defensa desesperada a nivel subconsciente del estado de soltería a causa de la imposibilidad latente de recuperación emocional causada por pelotudos galopantes que se comieron mis años de inocencia amorosa dejando aquí ante nos nada mas que una carcasa inútil vacía de sentimientos distintos del miedo y la amargura” Tambien se le podria decir “acto reflejo de defensa emotiva” o “estupida negacion a enfrentar mis conflictos emocionales refugiándome asi en una soledad inútil carente de sentido” Hoy por hoy creo que se llama más “Insomnio, migraña y letras”

Declaracion de autosuficiencia en lo que a inutilidad refiere.

El: ¿Qué queres?

Ella: Eso –le dijo mientras abría los ojos a un nivel casi lastimero pero sin intencion, pudiendo asi reflejarse en sus pupilas la nada misma y el exceso de aire- Todo “ESO”

El: No veo nada, a que te referís? –intentando distinguir en el paisaje algun rastro fugaz al menos de lo que ella hacia sonar como la piedra angular de las relaciones interpersonales-..
Ella: Justamente, la Purísima nada misma. Todo ese “no existir”. La ausencia total de mi persona hasta de mi misma..

El: y eso que tiene que ver con nosotros?

Ella: exacto, no tiene nada que ver con nosotros.

El: y entonces?

Ella: como puede haber una mutación del “Yo” a “Nosotros” si no puedo hacer otra cosa que intentar eliminar ese “Yo”? no pretendo bajo ningún contexto perderme en vos, busco exactamente lo opuesto: ser la "membrana permeable". Que puedas tocarme sin romperme, y controlar la separación del sentimentalismo idiota y el acuerdo mutuo de soledad compartida. Pero no puedo, me odio demasiado como para intentar siquiera mantenerme entera.
Y estoy cansada de intentar. Porque por mi no intenta nadie.

El: me asusta tu paranoia.

Ella: me asusta tu ser entero, me aterra pensar que podria no haberte conocido, porque se que aca soy yo la que estoy equibocada. Vos me hiciste ver que estaba negada y no queria ver. Y se que deberia (por mi bienestar emocional, y psicologico a futuro) poner un poco de mi para resolver mis conflictos en vez de vivir huyendo. Pero NO-PUEDO-MAS.

El: tanto asi?

Ella: si, pero no es por vos, vos sos el medio que eligio mi subconciente para hacerme reaccionar, quisas ya estaba cansada de mentirme a mi misma. Talvez se a un nivel inconciente que pronto se vienen cosas buenas y debo estar preparada. O quisas solamente era el momento. Pero la transicion de "comodas mentiras y negacion total" a "cruel y fria realidad" es terrible.

 Y entonces ambos se disolvieron en mi cabeza hasta fundirse con el celeste purisimo del cielo reflejado en los ojos de mi gata...


Y es que siempre temi un dia despertarme, mentalmente me refiero. y darme cuenta que durante años me engañe a mi misma... la gran incognita era si me animaria a destruir los mismisimos cimientos de mi vida y arreglar las cosas o huiria cobarde de mi misma hacia un oceano de mentiras entrelasadas.

He decidido reconstruir. Pero no ahora.  No ahora...

Emocionalmente rota y sin arreglo.

Hace un tiempo ya vengo experimentando una disminucion de mi confianza en la raza humana. Si bien creia imposible ser aun mas pesimista de lo que soy he descubierto que nada es imposible.



Es una especie de circulo vicioso, no creo en la gente porque no creo en mi misma, y no creo en mi misma porque la gente me cansa, me desgasta y me convierte en un monstruo similar a ellos.


Atravez de mi vida fui agrupando a las personas por ideologias, y luego descartando grupitos merecedores de mi confianza. Hoy en dia no creo ni en mi propia gente.


No quisiera sonar drastica pero... el mundo esta perdido u.u
 
O quisas solo yo este perdida... tal vez este emocionalmente rota, y sin arreglo.
A lo mejor estoy en un punto sin retorno, que deberia ser alcanzado a una edad mas avanzada pero como la vida siempre me tiro a matar me llego antes.
 

Sobre bloqueos literarios.

Ella tenía una frase en la lengua que le quemaba las papilas. Una frase insulsa que la asqueaba, una frase lastimera, casi un ruego.

No encontraba contexto para escupirla. No podía pensar, siquiera, un escenario posible para derrochar tales palabras.
En cuclillas frente a la nada, en el medio de la habitación vacía, evoco recuerdos que le parecía podían ser los causantes de tal discapacidad emocional frustrante de expresiones.
Pasaron entre sus dedos pétalos marchitos de flores que excusaban infidelidades, entradas arrugadas de películas románticas de finales irreales, arena de las playas donde corazones dibujados rezaron amores eternos que se consumieron en los mares, papeles de bonobones cuyo sabor no alcanzo a borrar el trago amargo de las despedidas.
Pasaron ante sus ojos convertidos en aire todos los besos de todos los hombres que saben mentir.
Cayeron del techo y atravesaron el piso todas las letras de las poesías malgastadas. Como una lluvia intermitente de inocencia, dolor y lágrimas, haciéndola reír a carcajadas de felicidad purísima!
Se sentó, para ver danzar los colores de las canciones dedicadas, como un pin pong de amor barato, fugaz, de ese que quema rico y no se recuerda un mes después del adiós fatídico, el llanto en rincones y los peluches abrazados.
Y aun así no encontró razones para su falta de ilusión.
Se encontró con la idea de que su imaginación entera estaba frustrada por esa frase, ese trencito de palabras, montón de letras en fila. Sin antes ni después, sin continuidad posible.
Pensó en soltarla y atenerse a la obligación de enfrentar el eco devolviéndola. Y supo que seria inútil.
Se paro, e hizo lo único que se puede hacer en esas situaciones: entregar la frase a quien realmente pertenecía, con los hombros encogidos como forma de decir “no se que hacer con ella”. Porque si bien sabía que era el final de una poesía que aun no se había escrito, a causa de una historia que le falta cocinarse, pararse en el umbral del romanticismo la horrorizaba brutalmente y no iba a intentarlo.














“Y así en el convenio de tus ojos y los míos, encontrar la luna.”

Con maximo cuidado

Siempre tuve cuidado de no decir nada que no sintiera o de lo que no estuviera completamente convencida.


Por otro lado suelo ser muy voluble.. y el echo de que este completamente comprometida a una idea hoy y ahora no quita que hoy en media hs puedo serle totalmente indiferente al mismo pensamiento.

Ultimamente vi que, tal vez, ese arrebato mio de expresar sentimientos que parecen quemarme me juega totalmente en contra cuando el sentimiento en cuestion desaparece y los demas no entienden como se me puede consumir tan rapido la pasion por algo. Entonces dicen que exagero. Y no. nunca exagero: siento asi!

Hoy pienso si realmente alguna vez fui feliz entre esas cuatro paredes azules, que ya no son azules. Me acorde de eso porque estoy borrando del msn y del face a toda la gente que siento que me hace mal o no puedo ayudar.

Recuerdo el sol, el pastito, la luna, musica, recuerdo la luz del velador bañando el cenicero unico. Creo recordar que alguna vez me fui sonriendo.


Recuerdo tambien cosas frustrantes, malos momentos, tristesas, irme llorando.

Al final nunca cumpli con regalarle un cenicero mas, para poder fumar tranquila y mayor comodidad.


Concluyo que aprendi mucho de esa situacion por ende es buena. y que si, en algun momento me senti realmente feliz entre tanto azul (color q me representa metalmente el miedo purisimo, ja! si le hubiera echa caso a eso... )

Lo que me lleva a recordar otras cuatro paredes, en cian y azul petroleo, a rayas verticales y un balcon. Con esa persiana que jamas pudo parar al sol!


No puedo recordar mas que frustraciones, llanto reprimido, el piso frio, HELADO! y sentarme en el balcon sin barandal, con las piernas colgando la cabeza sobre la pared caliente y esa planta hiper reseca. Un dia le regale un cactus cn una hermosa maseta decorada, pequeñito, para que me haga compania en el balcon.


Tal vez algun verano habre sonreido. Tal vez pero lo dudo TANTO!!!


Y concluyo que perdi totalmente el tiempo, y tuve que pasar por las otras cuatro paredes azules para poder recuperarme a mi misma de nuevo.


Vuelvo un poco mas atras a los techos altos, la casa antigua, ahi si que fui feliz! me sentia en familia, tenia todo lo que podia soñar, pero lloraba tanto... siempre compitiendo con el recuerdo de la ex, siempre desplazada por alguna nueva cheta super gata. Y yo sentada en el piso del baño blanco dibujando Luzbelitas con Kali y su ocico frio al lado.

Era feliz porque tenia una familia, un padre con quien charlar, una madre que me abrace, hasta hermanas para jugar y reirme, y el era... un mal necesario. A veces reiamos, pero siempre todo terminaba en reclamos interminables, llantos mutuos, dormir en el piso de madera calentisimoooo porque la calefaccion justo pasaba por ahi abajo n_n

De lo cual no concluyo nada, nada aparte del echo de que cada vez me entiendo mas a mi misma, me conosco mas. y todo sirve para algo.