Con maximo cuidado

Siempre tuve cuidado de no decir nada que no sintiera o de lo que no estuviera completamente convencida.


Por otro lado suelo ser muy voluble.. y el echo de que este completamente comprometida a una idea hoy y ahora no quita que hoy en media hs puedo serle totalmente indiferente al mismo pensamiento.

Ultimamente vi que, tal vez, ese arrebato mio de expresar sentimientos que parecen quemarme me juega totalmente en contra cuando el sentimiento en cuestion desaparece y los demas no entienden como se me puede consumir tan rapido la pasion por algo. Entonces dicen que exagero. Y no. nunca exagero: siento asi!

Hoy pienso si realmente alguna vez fui feliz entre esas cuatro paredes azules, que ya no son azules. Me acorde de eso porque estoy borrando del msn y del face a toda la gente que siento que me hace mal o no puedo ayudar.

Recuerdo el sol, el pastito, la luna, musica, recuerdo la luz del velador bañando el cenicero unico. Creo recordar que alguna vez me fui sonriendo.


Recuerdo tambien cosas frustrantes, malos momentos, tristesas, irme llorando.

Al final nunca cumpli con regalarle un cenicero mas, para poder fumar tranquila y mayor comodidad.


Concluyo que aprendi mucho de esa situacion por ende es buena. y que si, en algun momento me senti realmente feliz entre tanto azul (color q me representa metalmente el miedo purisimo, ja! si le hubiera echa caso a eso... )

Lo que me lleva a recordar otras cuatro paredes, en cian y azul petroleo, a rayas verticales y un balcon. Con esa persiana que jamas pudo parar al sol!


No puedo recordar mas que frustraciones, llanto reprimido, el piso frio, HELADO! y sentarme en el balcon sin barandal, con las piernas colgando la cabeza sobre la pared caliente y esa planta hiper reseca. Un dia le regale un cactus cn una hermosa maseta decorada, pequeñito, para que me haga compania en el balcon.


Tal vez algun verano habre sonreido. Tal vez pero lo dudo TANTO!!!


Y concluyo que perdi totalmente el tiempo, y tuve que pasar por las otras cuatro paredes azules para poder recuperarme a mi misma de nuevo.


Vuelvo un poco mas atras a los techos altos, la casa antigua, ahi si que fui feliz! me sentia en familia, tenia todo lo que podia soñar, pero lloraba tanto... siempre compitiendo con el recuerdo de la ex, siempre desplazada por alguna nueva cheta super gata. Y yo sentada en el piso del baño blanco dibujando Luzbelitas con Kali y su ocico frio al lado.

Era feliz porque tenia una familia, un padre con quien charlar, una madre que me abrace, hasta hermanas para jugar y reirme, y el era... un mal necesario. A veces reiamos, pero siempre todo terminaba en reclamos interminables, llantos mutuos, dormir en el piso de madera calentisimoooo porque la calefaccion justo pasaba por ahi abajo n_n

De lo cual no concluyo nada, nada aparte del echo de que cada vez me entiendo mas a mi misma, me conosco mas. y todo sirve para algo.