A una lagrima..

Triste lagrima que recorres el camino de la soledad muere ya! degollada quedaras en los labios junto con la palabra perdida! ruega por el olvido de tu pasos, ruega por el perdon de tus causas, ruega por tu rapido perecer!
y laba en tu camino el maquillaje que construye la mascara que oculta la mente carcomida.
libera cn tu traso de sal la garaganta ahogada, da paso a la renovacion de la piel rasgada, subite por las lineas que expresan las sonrisas que se superponen a tu sentimiento originario, bajate por las comisuras que liberan el humo de todos los cigarrillos que en vano intentan calmar las ansiedades.
portesrgate, si quieres, hasta la noche austera, Para liberar tmbien las intrigas q te forman, culmina con tu muerte las historias que no prosperan! habre paso a las historias nuevas! ruega (rogemos) que te besen, tras tu entierro, cn ternura, para esfumar totalmente tu recuerdo, y pases a formar la fila de otras lagrimas perecidas, borradas, olvidadas, tiernamente besadas por labios distintos a los que las han producido.
Si te atreves incluso te diria que viajes mas lejos, hasta el cuello, al collar de lagrimas que por distitntas no se entrelazan y no ahogan, sino que forman un orgulloso emblema de entereza.
Has lo que quieras pero muere!!!

Todo eso que no sabria expresarte de maneras mas normales sin que paresca mas de lo que es...

Tenes miedo a que todo termine mal, y yo pienso: que quisiera poder curar las heridas que te ayan dejado las otras, para matar tus miedos. No para que te enganches conmigo, sino para que puedas ser libre de dolores pasados y asi enfrentar la vida mas puro y con mas fuerza.
Tenes miedo a engancharnos mas y yo pienso, que no me importa si te asusta que te diga esto, que me leas asi tan expuesta. Porque en la forma en que me gustas vos nunca me gusto nadie, ya que a vos no quiero atarte, no quiero que caigas perdido a mis pies, no tengo intencion alguna de poseer tu persona de ninguna forma.
Quiero compartir
Quiero darte lo suficiente de mi como para que tengas confianza de compartir conmigo lo que te pesa de vos.
No quiero que sintamos la necesidad de estar juntos sino que lo hagamos porque queramos hacerlo (que no es lo mismo)
No quiero amoldarme a vos ni que vos te amoldes, quiero que aprendamos a equilibrar las cosas con paciencia.
No quiero extrañarte ni que me extrañes (me refiero en un exceso insoportable) quiero que podamos ser felices con solo recordarnos.
No quiero celarte ni que me celes, quiero que sepas que estoy con vos porque asi lo quiero, y saber tambien que estas conmigo porque no queres estar con otras (que no quita que siempre sere celosa porque asi soy, y que me encanta que vos lo seas)
Quiero cuidarte y que me cuides, quererte y que te dejes querer, decirte todo esto sin que te espantes mucho (y que sepas que si asi sucede voy a estar aca cuando se te pase el miedo)
Que sepas siempre que no te estoy exigiendo nada, ni pretendiendo nada ABSOLUTAMENTE nada de vos.
Que simplemente me gustas asi como sos, asi: haciendome enojar a veces, intrigandome, sacandome sonrisas, confundiendome con tus acciones, disipandome mas tarde esas mismas confuciones, distante a veces, DULCE otras, tan sociable con locas que te tienen mas ganas que el coyote al correcaminos u.u tan auditivamente contaminador por chat, negandome que hablas como un gauchito :P
Con vos no tengo miedo de dar el primer paso

"Estoy derretida, vos ganaste"

y no me molesta para nada.

El final - Cuento corto.

La vio partir sin atreverse a pronunciar palabra

El sol resplandecía haciendo mas evidente la lagrima fugitiva que rodaba hasta su mejilla
No resonaban los pasos y el no entendia porque
¿Seria que se habían compadecido los relojes congelando aquel momento de por si eterno para que su corazón muriera rápido y algún día pudiera, como el fénix, de entre las cenizas renacer aquel amor perdido?
El día más hermosos del año y la tierra se partía en dos para tragarse su dolor
El prefería sufrir a olvidarla
Y ella partía sin siquiera mirar atrás.
Sin darle la esperanza de creer en la posibilidad de que también le haya dolido
¿No deberíamos ser felices si la persona que amamos es feliz?
El tiempo volvió a correr y no había nada que calmara la eminente sensación de vacio emocional
Ya no quedaba nada por hacer


Dio tres pasos hacia ella, tres pasos nada mas, tres paso decididos a pelear por lo que fue, tres pasos desesperados, enamorados, perdidos, tres pasos… y no se animo a molestarla con su amor.

Regalarte mis ojos fue un reflejo involuntario

Hoy la luna esta triste y a media luz,
sera por tus letras? sera por el recuerdo de tu boca?
O sera que esta naciendo timidamente una nueva etapa poetica de lo peor en lo que a romanticismo absurdo se refiere?
Hoy la luna esta TRISTE y a media luz,
iluminando el pelo que cubre mis ojos para no mostrar la sal de mis mejillas,
Hoy la luna esta triste y a media luz...
y mi alma entera canta todaaas las canciones tristes de amores baratos.
El cigarrillo impaciente me apura la lagrima,
la lagrima implacable me apura el suspiro,
el suspiro idiota me corre el pelo
y la luna amarilla me quema la retina
quemando tambien asi tu recuerdo.

A pesar de que presentas todos los sintomas clasicos de un chamuyero de mierda no puedo evitar seguir creyendo que eras sincero. ESO es pelotudes cosmica, eso asi tal cual. Mi yo completo: No escuchar concejos y siempre creerle a los idiotas.

"Esto es efímero, Ahora efímero, Como corre el tiempo! Tic... Tac efímero, Luces efímeras, (Pero te creo...)"

"Solo un cuento fue que ayudó a pasar un buen rato, Un castillo de naipes que cayó y palabras baratas"

Y con esto concluye toda esta historia.. nada mas saldra de mi boca y/o mi teclado sobre esto.

Insomnio, migraña y letras

Después de una larga noche sin conciliar el sueño concluyo que: estoy esperando al príncipe del cuento. Si si, tal cual lo escribo.

Estoy esperando que llegue el loco, todo rocanroll, con toda su paciencia, con todo su romance (si, porque ahora me di cuenta de repente que me gusta esa gilada), con la guitarrita al hombro y un kit de compatibilidades para con mi persona, y por supuesto la única y tan buscada copia de "como mantener a Luzbelita en el nivel de psicosis mas bajo posible".


Clarooo obvio que no espero que llegue leyéndome poemas de Vicente Huidobro, ni mucho menos con un cactus de regalo. Y que soy conciente, de más, que por más ideal que pudiera ser mi propia pelotudes cósmica me llevaría innegablemente a alejarme del tipo, y entonces pediría: hombre impaciente, anti-romance, propenso a hartarse de mi con desconocimiento total de la cultura rocker.


No se llama histeria, se llama “defensa desesperada a nivel subconsciente del estado de soltería a causa de la imposibilidad latente de recuperación emocional causada por pelotudos galopantes que se comieron mis años de inocencia amorosa dejando aquí ante nos nada mas que una carcasa inútil vacía de sentimientos distintos del miedo y la amargura” Tambien se le podria decir “acto reflejo de defensa emotiva” o “estupida negacion a enfrentar mis conflictos emocionales refugiándome asi en una soledad inútil carente de sentido” Hoy por hoy creo que se llama más “Insomnio, migraña y letras”

Declaracion de autosuficiencia en lo que a inutilidad refiere.

El: ¿Qué queres?

Ella: Eso –le dijo mientras abría los ojos a un nivel casi lastimero pero sin intencion, pudiendo asi reflejarse en sus pupilas la nada misma y el exceso de aire- Todo “ESO”

El: No veo nada, a que te referís? –intentando distinguir en el paisaje algun rastro fugaz al menos de lo que ella hacia sonar como la piedra angular de las relaciones interpersonales-..
Ella: Justamente, la Purísima nada misma. Todo ese “no existir”. La ausencia total de mi persona hasta de mi misma..

El: y eso que tiene que ver con nosotros?

Ella: exacto, no tiene nada que ver con nosotros.

El: y entonces?

Ella: como puede haber una mutación del “Yo” a “Nosotros” si no puedo hacer otra cosa que intentar eliminar ese “Yo”? no pretendo bajo ningún contexto perderme en vos, busco exactamente lo opuesto: ser la "membrana permeable". Que puedas tocarme sin romperme, y controlar la separación del sentimentalismo idiota y el acuerdo mutuo de soledad compartida. Pero no puedo, me odio demasiado como para intentar siquiera mantenerme entera.
Y estoy cansada de intentar. Porque por mi no intenta nadie.

El: me asusta tu paranoia.

Ella: me asusta tu ser entero, me aterra pensar que podria no haberte conocido, porque se que aca soy yo la que estoy equibocada. Vos me hiciste ver que estaba negada y no queria ver. Y se que deberia (por mi bienestar emocional, y psicologico a futuro) poner un poco de mi para resolver mis conflictos en vez de vivir huyendo. Pero NO-PUEDO-MAS.

El: tanto asi?

Ella: si, pero no es por vos, vos sos el medio que eligio mi subconciente para hacerme reaccionar, quisas ya estaba cansada de mentirme a mi misma. Talvez se a un nivel inconciente que pronto se vienen cosas buenas y debo estar preparada. O quisas solamente era el momento. Pero la transicion de "comodas mentiras y negacion total" a "cruel y fria realidad" es terrible.

 Y entonces ambos se disolvieron en mi cabeza hasta fundirse con el celeste purisimo del cielo reflejado en los ojos de mi gata...


Y es que siempre temi un dia despertarme, mentalmente me refiero. y darme cuenta que durante años me engañe a mi misma... la gran incognita era si me animaria a destruir los mismisimos cimientos de mi vida y arreglar las cosas o huiria cobarde de mi misma hacia un oceano de mentiras entrelasadas.

He decidido reconstruir. Pero no ahora.  No ahora...

Sobre bloqueos literarios.

Ella tenía una frase en la lengua que le quemaba las papilas. Una frase insulsa que la asqueaba, una frase lastimera, casi un ruego.

No encontraba contexto para escupirla. No podía pensar, siquiera, un escenario posible para derrochar tales palabras.
En cuclillas frente a la nada, en el medio de la habitación vacía, evoco recuerdos que le parecía podían ser los causantes de tal discapacidad emocional frustrante de expresiones.
Pasaron entre sus dedos pétalos marchitos de flores que excusaban infidelidades, entradas arrugadas de películas románticas de finales irreales, arena de las playas donde corazones dibujados rezaron amores eternos que se consumieron en los mares, papeles de bonobones cuyo sabor no alcanzo a borrar el trago amargo de las despedidas.
Pasaron ante sus ojos convertidos en aire todos los besos de todos los hombres que saben mentir.
Cayeron del techo y atravesaron el piso todas las letras de las poesías malgastadas. Como una lluvia intermitente de inocencia, dolor y lágrimas, haciéndola reír a carcajadas de felicidad purísima!
Se sentó, para ver danzar los colores de las canciones dedicadas, como un pin pong de amor barato, fugaz, de ese que quema rico y no se recuerda un mes después del adiós fatídico, el llanto en rincones y los peluches abrazados.
Y aun así no encontró razones para su falta de ilusión.
Se encontró con la idea de que su imaginación entera estaba frustrada por esa frase, ese trencito de palabras, montón de letras en fila. Sin antes ni después, sin continuidad posible.
Pensó en soltarla y atenerse a la obligación de enfrentar el eco devolviéndola. Y supo que seria inútil.
Se paro, e hizo lo único que se puede hacer en esas situaciones: entregar la frase a quien realmente pertenecía, con los hombros encogidos como forma de decir “no se que hacer con ella”. Porque si bien sabía que era el final de una poesía que aun no se había escrito, a causa de una historia que le falta cocinarse, pararse en el umbral del romanticismo la horrorizaba brutalmente y no iba a intentarlo.














“Y así en el convenio de tus ojos y los míos, encontrar la luna.”