Figurar, contornear, pensar.

Esta tarde mientras sucumbia a los placeres del sueño diurno recai en un pensamiento fulminante! ( y entendi de golpe lo mas de una vez dicho por un amigo y por mi refutado, ahora veo, idiotamente)

No le importo a nadie, tengo amigos, si, exs y buitres. Pero al final del dia no le importo a nadie.
Nadie tiene como ultimo pensamiento antes de dormir mi bienestar, ni recuerda mis problemas, ni se pregunta si se solucionaron.
No hay ser en este mundo que durante el primer suspiro de la mañana antes de abrir los ojos figure mi rostro en su memoria.
No hay labios que contorneen las formas de mi nombre en silencio con un sentimiento indefinido entre extrañarme y no querer recordarme mas.
Y el saberlo me hace sentir abismalmente sola.
Tengo amigos, ex, buitres, si si si. Estan todos los dias, puedo salir a pasear, cagarme de risa, tomar, sentirme inmensamente acompañada y realizada durante largas horas, pero despues nuevamente llega el momento de dormir (que desafortunadamente conlleva despertar) y veo que no tengo rostro que figurar, nombre que contornear, ni persona en quien pensar (que no quita que... aunque no debiera) y caigo nuevamente en la cuenta que no soy figurada, contorneada, ni pensada.



y asi 3 verbos de mierda me cagan el dia.

Conversacion con la loquita que vive en mi cabeza

Ella- que es eso?

yo- nada

ella- que es?

yo- nada t digo

ella- pero que es?

yo- lo poco que me  queda de ganas de seguir respirando, dejalo en paz

ella- y lo demas donde esta?

Yo- se perdio con los años

ella- pero si llevas re poquitos años con el bobo en marcha..

yo- que t pensas que no lo se? es lo que hay, eso es todo lo que queda, no lo rompas.

ella- pero si lo levanto pesa mucho, si lo toco se pegotea

yo- y si no lo dejas quieto m acuesto en esa cama a fumar hasta que me colapsen los pulmones, no jodas.

ella- pero... miralo, miralo bien. es poquito es cierto, pero se aferra al mundo, se hace notar.. se impone, no podes ignorarlo y dejarlo aca en reserva, segura que no se repone solo?

yo- seguramente se repondra solo, pero tarda y es al pedo, yo logro salir a flote y me hunden la cabeza de nuevo, yo abro bien grandes los pulmones y me cierran la garganta, ya no son pequeñas batallas ganadas o perdidas, es la guerra entera que no puedo ganar con solo un puñadito de ganas de respirar.

ella- ahhh.. y si le hacemos masajitos estimulantes no crecera?

yo- ¬¬ vos sos estupida?

ella- no, digo nomas.. una sugerencia.

Insomnio, migraña y letras

Después de una larga noche sin conciliar el sueño concluyo que: estoy esperando al príncipe del cuento. Si si, tal cual lo escribo.

Estoy esperando que llegue el loco, todo rocanroll, con toda su paciencia, con todo su romance (si, porque ahora me di cuenta de repente que me gusta esa gilada), con la guitarrita al hombro y un kit de compatibilidades para con mi persona, y por supuesto la única y tan buscada copia de "como mantener a Luzbelita en el nivel de psicosis mas bajo posible".


Clarooo obvio que no espero que llegue leyéndome poemas de Vicente Huidobro, ni mucho menos con un cactus de regalo. Y que soy conciente, de más, que por más ideal que pudiera ser mi propia pelotudes cósmica me llevaría innegablemente a alejarme del tipo, y entonces pediría: hombre impaciente, anti-romance, propenso a hartarse de mi con desconocimiento total de la cultura rocker.


No se llama histeria, se llama “defensa desesperada a nivel subconsciente del estado de soltería a causa de la imposibilidad latente de recuperación emocional causada por pelotudos galopantes que se comieron mis años de inocencia amorosa dejando aquí ante nos nada mas que una carcasa inútil vacía de sentimientos distintos del miedo y la amargura” Tambien se le podria decir “acto reflejo de defensa emotiva” o “estupida negacion a enfrentar mis conflictos emocionales refugiándome asi en una soledad inútil carente de sentido” Hoy por hoy creo que se llama más “Insomnio, migraña y letras”

Declaracion de autosuficiencia en lo que a inutilidad refiere.

El: ¿Qué queres?

Ella: Eso –le dijo mientras abría los ojos a un nivel casi lastimero pero sin intencion, pudiendo asi reflejarse en sus pupilas la nada misma y el exceso de aire- Todo “ESO”

El: No veo nada, a que te referís? –intentando distinguir en el paisaje algun rastro fugaz al menos de lo que ella hacia sonar como la piedra angular de las relaciones interpersonales-..
Ella: Justamente, la Purísima nada misma. Todo ese “no existir”. La ausencia total de mi persona hasta de mi misma..

El: y eso que tiene que ver con nosotros?

Ella: exacto, no tiene nada que ver con nosotros.

El: y entonces?

Ella: como puede haber una mutación del “Yo” a “Nosotros” si no puedo hacer otra cosa que intentar eliminar ese “Yo”? no pretendo bajo ningún contexto perderme en vos, busco exactamente lo opuesto: ser la "membrana permeable". Que puedas tocarme sin romperme, y controlar la separación del sentimentalismo idiota y el acuerdo mutuo de soledad compartida. Pero no puedo, me odio demasiado como para intentar siquiera mantenerme entera.
Y estoy cansada de intentar. Porque por mi no intenta nadie.

El: me asusta tu paranoia.

Ella: me asusta tu ser entero, me aterra pensar que podria no haberte conocido, porque se que aca soy yo la que estoy equibocada. Vos me hiciste ver que estaba negada y no queria ver. Y se que deberia (por mi bienestar emocional, y psicologico a futuro) poner un poco de mi para resolver mis conflictos en vez de vivir huyendo. Pero NO-PUEDO-MAS.

El: tanto asi?

Ella: si, pero no es por vos, vos sos el medio que eligio mi subconciente para hacerme reaccionar, quisas ya estaba cansada de mentirme a mi misma. Talvez se a un nivel inconciente que pronto se vienen cosas buenas y debo estar preparada. O quisas solamente era el momento. Pero la transicion de "comodas mentiras y negacion total" a "cruel y fria realidad" es terrible.

 Y entonces ambos se disolvieron en mi cabeza hasta fundirse con el celeste purisimo del cielo reflejado en los ojos de mi gata...


Y es que siempre temi un dia despertarme, mentalmente me refiero. y darme cuenta que durante años me engañe a mi misma... la gran incognita era si me animaria a destruir los mismisimos cimientos de mi vida y arreglar las cosas o huiria cobarde de mi misma hacia un oceano de mentiras entrelasadas.

He decidido reconstruir. Pero no ahora.  No ahora...

Emocionalmente rota y sin arreglo.

Hace un tiempo ya vengo experimentando una disminucion de mi confianza en la raza humana. Si bien creia imposible ser aun mas pesimista de lo que soy he descubierto que nada es imposible.



Es una especie de circulo vicioso, no creo en la gente porque no creo en mi misma, y no creo en mi misma porque la gente me cansa, me desgasta y me convierte en un monstruo similar a ellos.


Atravez de mi vida fui agrupando a las personas por ideologias, y luego descartando grupitos merecedores de mi confianza. Hoy en dia no creo ni en mi propia gente.


No quisiera sonar drastica pero... el mundo esta perdido u.u
 
O quisas solo yo este perdida... tal vez este emocionalmente rota, y sin arreglo.
A lo mejor estoy en un punto sin retorno, que deberia ser alcanzado a una edad mas avanzada pero como la vida siempre me tiro a matar me llego antes.
 

Sobre bloqueos literarios.

Ella tenía una frase en la lengua que le quemaba las papilas. Una frase insulsa que la asqueaba, una frase lastimera, casi un ruego.

No encontraba contexto para escupirla. No podía pensar, siquiera, un escenario posible para derrochar tales palabras.
En cuclillas frente a la nada, en el medio de la habitación vacía, evoco recuerdos que le parecía podían ser los causantes de tal discapacidad emocional frustrante de expresiones.
Pasaron entre sus dedos pétalos marchitos de flores que excusaban infidelidades, entradas arrugadas de películas románticas de finales irreales, arena de las playas donde corazones dibujados rezaron amores eternos que se consumieron en los mares, papeles de bonobones cuyo sabor no alcanzo a borrar el trago amargo de las despedidas.
Pasaron ante sus ojos convertidos en aire todos los besos de todos los hombres que saben mentir.
Cayeron del techo y atravesaron el piso todas las letras de las poesías malgastadas. Como una lluvia intermitente de inocencia, dolor y lágrimas, haciéndola reír a carcajadas de felicidad purísima!
Se sentó, para ver danzar los colores de las canciones dedicadas, como un pin pong de amor barato, fugaz, de ese que quema rico y no se recuerda un mes después del adiós fatídico, el llanto en rincones y los peluches abrazados.
Y aun así no encontró razones para su falta de ilusión.
Se encontró con la idea de que su imaginación entera estaba frustrada por esa frase, ese trencito de palabras, montón de letras en fila. Sin antes ni después, sin continuidad posible.
Pensó en soltarla y atenerse a la obligación de enfrentar el eco devolviéndola. Y supo que seria inútil.
Se paro, e hizo lo único que se puede hacer en esas situaciones: entregar la frase a quien realmente pertenecía, con los hombros encogidos como forma de decir “no se que hacer con ella”. Porque si bien sabía que era el final de una poesía que aun no se había escrito, a causa de una historia que le falta cocinarse, pararse en el umbral del romanticismo la horrorizaba brutalmente y no iba a intentarlo.














“Y así en el convenio de tus ojos y los míos, encontrar la luna.”

Con maximo cuidado

Siempre tuve cuidado de no decir nada que no sintiera o de lo que no estuviera completamente convencida.


Por otro lado suelo ser muy voluble.. y el echo de que este completamente comprometida a una idea hoy y ahora no quita que hoy en media hs puedo serle totalmente indiferente al mismo pensamiento.

Ultimamente vi que, tal vez, ese arrebato mio de expresar sentimientos que parecen quemarme me juega totalmente en contra cuando el sentimiento en cuestion desaparece y los demas no entienden como se me puede consumir tan rapido la pasion por algo. Entonces dicen que exagero. Y no. nunca exagero: siento asi!

Hoy pienso si realmente alguna vez fui feliz entre esas cuatro paredes azules, que ya no son azules. Me acorde de eso porque estoy borrando del msn y del face a toda la gente que siento que me hace mal o no puedo ayudar.

Recuerdo el sol, el pastito, la luna, musica, recuerdo la luz del velador bañando el cenicero unico. Creo recordar que alguna vez me fui sonriendo.


Recuerdo tambien cosas frustrantes, malos momentos, tristesas, irme llorando.

Al final nunca cumpli con regalarle un cenicero mas, para poder fumar tranquila y mayor comodidad.


Concluyo que aprendi mucho de esa situacion por ende es buena. y que si, en algun momento me senti realmente feliz entre tanto azul (color q me representa metalmente el miedo purisimo, ja! si le hubiera echa caso a eso... )

Lo que me lleva a recordar otras cuatro paredes, en cian y azul petroleo, a rayas verticales y un balcon. Con esa persiana que jamas pudo parar al sol!


No puedo recordar mas que frustraciones, llanto reprimido, el piso frio, HELADO! y sentarme en el balcon sin barandal, con las piernas colgando la cabeza sobre la pared caliente y esa planta hiper reseca. Un dia le regale un cactus cn una hermosa maseta decorada, pequeñito, para que me haga compania en el balcon.


Tal vez algun verano habre sonreido. Tal vez pero lo dudo TANTO!!!


Y concluyo que perdi totalmente el tiempo, y tuve que pasar por las otras cuatro paredes azules para poder recuperarme a mi misma de nuevo.


Vuelvo un poco mas atras a los techos altos, la casa antigua, ahi si que fui feliz! me sentia en familia, tenia todo lo que podia soñar, pero lloraba tanto... siempre compitiendo con el recuerdo de la ex, siempre desplazada por alguna nueva cheta super gata. Y yo sentada en el piso del baño blanco dibujando Luzbelitas con Kali y su ocico frio al lado.

Era feliz porque tenia una familia, un padre con quien charlar, una madre que me abrace, hasta hermanas para jugar y reirme, y el era... un mal necesario. A veces reiamos, pero siempre todo terminaba en reclamos interminables, llantos mutuos, dormir en el piso de madera calentisimoooo porque la calefaccion justo pasaba por ahi abajo n_n

De lo cual no concluyo nada, nada aparte del echo de que cada vez me entiendo mas a mi misma, me conosco mas. y todo sirve para algo.